Terraza con Vistas

Con motivo de la muerte de dos soldados españoles en Afganistán me planteo un par de cuestiones. La primera es la necesidad de la permanencia allí de tropas europeas y americanas, partiendo de la premisa de que, en mi opinión, se ha explicado poco y mal esa necesidad.

La segunda es la causa. La justificación más escuchada es la de impedir la constitución de un Estado terrorista, un Estado dirigido por talibanes que apoyaría y fomentaría el terrorismo internacional de los fundamentalistas islámicos, tal como ocurrió con el origen del ataque a las torres gemelas por parte de suicidas, formados y financiados en ese país que, además, cobijó y cobija seguramente a Bin Laden.

Esto me lleva a opinar sobre las reacciones, cada vez más exageradas, por parte de los políticos frente a la muerte de soldados en misiones externas. A nadie deja indiferente la noticia de que un vehículo del ejército español ha saltado por los aires y, como consecuencia, han perdido la vida uno, o varios soldados. A nadie. Pero se han podido leer estos días comentarios en los medios de comunicación sobre una supuesta indemnización de ciento cincuenta mil euros, prevista por el Gobierno para cada asoldado muerto (además de la pensión, de por vida, a la viuda), se ha hablado de medallas al mérito, se les ha calificado de héroes…

Todo esto parece un exceso. Un exceso en el deseo de solidarizarse con las familias afectadas pero… nada de estas indemnizaciones multimillonarias, nada de medallas, nada de tratamiento de héroes, se ofrece a los trabajadores que mueren cada año en el desempeño de su trabajo, tan sólo la paga que legalmente le corresponda- salvo  que los tribunales decidan que hay una responsabilidad por parte de la empresa contratante-, nada de ceremonias pobladas de generales, ministros, presidentes, reyes… nada de eso se les ofrece- en buena lógica- a los héroes anónimos que suben a un andamio, bajan a la mina, o se embarcan, para conseguirnos ese pescado fresco que comemos a menudo.

¿Qué diferencia hay entre un trabajador, de cualquier sector, y un soldado a sueldo? Yo no la veo. Se trata de una elección personal. El soldado tiene la posibilidad- más que cierta de, durante décadas, quizás hasta su jubilación, no intervenir en ningún acto de guerra- limitándose su actividad a las propias del entrenamiento habitual, los desfiles, y poco más.

Hoy en día- y más en estos conflictos en los que participamos por cuestión de correspondencia (no se puede ser miembro de la OTAN y no participar en sus acciones), no se puede ser miembro de la ONU y desentender sus peticiones de apoyo en las misiones que se aprueban para mantener un cierto orden mundial- hoy en día los soldados se “enganchan” como otros se ofrecen en una obra, en un taller, en una fábrica: a cambio de un salario. Unos eligen las ocho horas diarias de duro trabajo, otros el uniforme y la posibilidad de no dar golpe en su vida, también el riesgo de perder la vida en una acción. Como el peón de albañil cuando sube al andamio. ¿Por qué esas diferencias?

©Scila.

Cita

Cosas de familia

Cerré con cuidado la puerta y apoyé la espalda en ella. Supe en ese mismo instante que no debería estar allí. Pero avancé unos pasos por el pasillo en dirección a la que había sido mi habitación. Desde allí me llegaban sonidos inconfundibles.

No tuve que empujar la puerta, estaba entreabierta y pude verlos. Él debajo, ella cabalgando con violencia sobre él, sus pechos se agitaban acompasadamente sobre el rostro del que pasado mañana será mi esposo. Cuando giró el rostro sudoroso cambió su expresión y ella comprendió que algo ocurría en el pasillo, giró a su vez la mirada extraviada, gozosa y, tuve que reconocer que, mi mamá, sigue siendo extraordinariamente bella.

Lo último que recuerdo son dos pares de ojos fijos en mí y un grito silencioso que me rogaba, que me ordenaba, cerrar la puerta a mi espalda. Y eso hice, avancé un paso dentro y cerré con el talón, a mi espalda.

Cerré con cuidado la puerta y apoyé la espalda en ella. Supe en ese mismo instante que no debería estar allí. Pero avancé unos pasos por el pasillo en dirección a la que había sido mi habitación. Desde allí me llegaban sonidos inconfundibles.

No tuve que empujar la puerta, estaba entreabierta y pude verlos. Él debajo, ella cabalgando con violencia sobre él, sus pechos se agitaban acompasadamente sobre el rostro del que pasado mañana será mi esposo. Cuando giró el rostro sudoroso cambió su expresión y ella comprendió que algo ocurría en el pasillo, giró a su vez la mirada extraviada, gozosa y, tuve que reconocer que, mi mamá, sigue siendo extraordinariamente bella.

Lo último que recuerdo son dos pares de ojos fijos en mí y un grito silencioso que me rogaba, que me ordenaba, cerrar la puerta a mi espalda. Y eso hice, avancé un paso dentro y cerré con el talón, a mi espalda.

El tiempo, ese factor que no existe más que en nuestra imaginación, hay que ver qué efectos tiene sobre nuestras vidas, aún no existiendo. Cuando recuerdo frases mías como: “Tu saliva me sabe a gloria a dulce de membrillo, a…” y ahora evito hábilmente, con un ligero giro de cara, la proximidad de tu boca porque he descubierto que ahora- o siempre- tiene una cierta halitosis que no soporto. Cuando recuerdo cuantas veces hundí con hambre desesperada mis fauces entre tus muslos gritando en mi cerebro las neuronas analizadoras de tus perjúmenes como si hubiese descubierto el san Jacobo tras una dieta de tres semanas, ¿es que ahora te aseas menos?, ¿es que ha cambiado tu metabolismo y aquel sexo que era como mi casa, como mi cepillo de dientes ahora me distancia y repele y tan solo el ciego y torpe miembro es capaz de hundirse tan campante en un pozo de aromas que recuerda el material añejo de las marisquerías un sábado a las cuatro de la tarde?

Aún recuerdo esos regresos a casa, alejándome a cada minuto un poco más de ti, del recuerdo próximo de nuestro reciente encuentro, conducía ensimismado en las escenas vividas, en las más chispeantes frases, en las caricias más atrevidas y gustosas, en el esfuerzo conjunto, nuestros gritos y susurros en la madrugada falsa de las cuatro de la tarde que a las cinco he de estar en el despacho, y yo a por los niños al colegio.

Qué diferencia, tan sólo unos meses después. No recuerdo de qué hemos hablado, no sé dónde ni cómo me has besado. No sé qué hemos hecho después, ni antes, ni durante. ¿Hemos fingido un orgasmo? ¿Los dos, o solamente yo?

Conduzco con una sola mano, la otra se ocupa de perfumar los restos de tu presencia, elimino un olor con otro y, de pronto, reconozco que no es sólo por no ser descubierto, es que comienza a molestarme ese insistente, persistente perfume que usas ahora.

Y lo malo es que por pereza, por comodidad, no te digo lo que quizás quieras oír: que no deberíamos quedar de nuevo, que esto terminó antes de empezar, que un espejismo lo tiene todo el mundo y no vamos a reprochárnoslo pero… Mejor hablar de ello durante el próximo encuentro.

Scila

Somos amantes a ratos, cuando nos lo permiten otras obligaciones. Dependemos siempre de los demás, de los otros, de quienes ignoran nuestros encuentros aunque quizás los sospechen.

Odio estas sábanas extrañas, alquiladas a tanto la hora. Esas paredes anónimas, esos armarios siempre vacíos, inútiles. Esas ventanas cerradas, por si nos ve alguien por casualidad. ¡Pero si estamos en el quinto piso! Es igual, quien sabe, las casualidades… Esos dormitorios de plástico en los que, a veces, cubro tus labios con mi mano para ahogar los gritos intempestivos, fuera del horario. Por favor no grites tanto, el personal del hotel sabe que a estas horas la gente no hace estas cosas, van a suponer que somos…

-¿Que somos qué?- me preguntas con un leve atisbo de irritación deteniendo tu alocada carrera en pos del orgasmo. No llevamos maletas, tan sólo lo puesto y lo quitado y puesto de nuevo y que no se note que me lo he quitado y vuelto a poner.

Y tener que recordar siempre ese oculto frasquito de perfume cuando regreso al coche- que es un poco como volver a casa-, para limpiarme del tuyo, del de tu piel de canela perfumada, dichoso perfume el que usas y que perdura como las pilas inagotables del anuncio televisivo. Hasta que averigüé su nombre y convencí a mi esposa de que era ese el que le convenía y, así, me he librado de una de esas permanentes obsesiones: que no descubra que huelo a ti, que huelo a otra.

Y no me aburras con lo de siempre. ¿Qué habría pasado si en vez de salir con ella en la Facu hubieses salido conmigo? Eso son teorías alienantes en las que no quiero entrar. Posiblemente ahora ella sería mi amante y tú mi mujer, ¿qué cambiaría eso? Lo pienso, lo pienso pero no lo digo en voz alta, para qué. La sinceridad a ultranza es una parida de psicópatas dañinos.

Al principio todo fue estupendo, vivíamos en una especie de vorágine, de pasión alocada y quinceañera que pronto pasó a ser una obsesión para evitar encuentros no deseados, para escondernos, para… ir matando poco a poco aquello que no pasó de ser un deseo repentino que nos confundió, que quisimos que nos hiciese perder, aparentemente, el control. Pero… Nunca cogimos una maleta y nos fuimos los dos a Paris o al Conchinchina, jamás. Estábamos locos pero controlando. Tal día, tal hora, en tal lugar, sólo cuando se pueda, cuando haya seguridad de que no vamos a ser cogidos in fraganti. Una pasión volcánica sí señor.

Las agujas del reloj parecen no avanzar. El tic-tac tiene una cadencia agónica, insoportablemente lenta. El tiempo no existe, es una ilusión. Nosotros con nuestras urgencias, con nuestras angustias le damos forma, le asignamos nombres y medidas. El tiempo es tan sólo una dimensión que nos miente, engaña y desorienta.

A veces rememoramos escenas, vivencias, de hace una década que sentimos tan próximas y reales como si hubiesen sucedido esta mañana. Y, al contrario, recordamos con la niebla de los siglos, sucedidos de hace un par de días o de horas. ¿Quién no ha tenido a veces esa sensación?

Por eso ahora, esos minutos que vamos a pasar de nuevo juntos, pero no revueltos, parecen, me parecen, una eternidad. Son iguales, o muy parecidos a los que veníamos pasando juntos desde hace meses. Antes transcurrían veloces, inaprensibles, siempre nos faltaban minutos para terminar una conversación, para hacernos una última pregunta, para respondernos, para amarnos… Ahora, temo la interminable lentitud con la transcurrirá nuestro próximo encuentro.

¿Qué ha cambiado, qué nos ha cambiado? Esconderse, disimular, justificar, mentir, engañar… todo formaba parte del inicial encantamiento en el que caímos.

La zozobra, el temor a lo imprevisto, cruzarnos con alguien que nos conoce, siempre escrutando la calle, las esquinas, los cafés en los que entrábamos, el ascensor del hotel, los pasillos… aquella constante y deliciosa emoción se ha transformado en cansancio, desinterés, aburrimiento...

Qué interés tiene amarnos a hora fija, el día tal, a la hora cual, en aquel lugar. Todo cronometrado y establecido, sin posibilidad de hacerlo de otra forma, por ejemplo cuando realmente nos apetezca. Es imposible, tú te debes a tu esposo, yo me debo a mi esposa… ese día es imposible, he de estar en una fiesta con él… mañana no, la acompaño a elegir ropa, me lo ha pedido.

Siempre nos vemos cuando quieren los demás, o al menos cuando nos lo permiten, cuando no están, cuando no nos necesitan, cuando… Nos dejan las sobras, el tiempo que no nos están utilizando.

Scila/